Фантастические твари и где они обитают — Тиндер-edition

Надеюсь, все мои постоянные читатели (да, все три человека, привет мама) помнят, как я неделю издевалась над собой и свайпала всех вправо в тиндере. Сразу оговорюсь, что после той недели мной овладело настолько стойкое отвращение к этому приложению, что я не заходила в него несколько месяцев. Но вот я снова в Киеве и вот со мной рядом подруга, которая кричит «Да установи тиндер, ты шо, хоть не будешь вечерами зря дома сидеть!». Установила. Сегодня, спустя ровно месяц и три недели я удалила аккаунт в приложении (не заморозила, а именно удалила) и не планирую его никоим образом восстанавливать, потому что Тиндер просто транжирит моё время, уж лучше я в инстаграме его проведу, там хоть котики есть. Но из этого времени я вынесла кое-что полезное, а именно — классификацию пользователей пола, который в наше время называется мужским. Возможно, юным и начинающим пользовательницам Тиндера она поможет разобраться в происходящем там и изрядно сэкономит их время. Итак, поехали.

Самая полная и современная классификация пользователей Тиндера:

Лайкиши — эти товарищи поставят тебе лайк, но никогда не напишут. Если ты им напишешь, восхищенная могучим трицепсом или многословным разделом «Обо мне» — ответят максимум «Привет». Такое ощущение, что пальцами по клавиатуре они просто не умеют. Таких очень много, порядка 70 процентов от всей массы взаимных лайков.

Налевиши — это те, кого ты сразу, не раздумывая свайпнешь влево, потому что на фотографии нечто с отваливающимися от кариеса зубами, которые он наивно тычет в камеру, а камера-то от утюга, поэтому заметны только эти самые зубы и носки, которые в два слоя покрывают комнату, где нечто находится. Их процентов 50-55 от всей массы пользователей.

Звониши — первая фраза, которая обращена к тебе, это «Превет кросотка дай намерок». Они это объясняют тем, что печатать им не удобно, а поговорить это удобно. Думаю, на самом деле скрытым мотивом любви поговорить является первая фраза, а, точнее, количество ошибок в ней. И вот ты сидишь и думаешь, как за такими прекрасными голубыми глазами может скрываться кол по русскому языку в школе. Их не очень много.

Молчуны — обычно они завязывают разговор словом «Привет». Потом непременно спрашивают «Как дела». Затем, получив полный и развернутый ответ о том, как у тебя дела, несколько часов глубокомысленно молчат, а потом сваливаются на тебя с вопросом «Что делаешь». Ты честно описываешь, чем занимаешься в момент получения этого важного вопроса, отправляешь… и тишина. Больше этот товарищ не напишет тебе ничего. И таких реально много, процентов 15 от массы лайкнувших.

Влюбляторы — эти влюбляются в тебя по переписке после двух-трёх дней неспешного общения и начинают строчить тебе миллионами сообщения про это. Строят планы совместной жизни. Спрашивают, решила ли ты уже, как назовешь общих детей. Заказывают тебе кольцо на ибее. А ты их живьем ни разу не видела и ни в хвост ни в рыло как и чувака-то зовут. Всё решается кнопкой «Удалить из пар». Их немного, всего лишь процента два, так что бояться нечего.

Замолкаторы — они очень активно переписываются с тобой целый день, осыпая тебя комплиментами по поводу внешнего вида твоих волос/сумочки/мизинца левой ноги, а потом удаляют тебя из пар как раз после своего сообщения «Ну так что, когда встретимся?». Таких тоже немного, но выделить их из общей массы на вот этом вот этапе крайне сложно.

Коллекционерята — они долго и нудно просят твой ник в телеграме типа в тиндере переписываться неудобно. Когда ты наконец даешь им этот ник, они пишут в телеграме «Привет» и замолкают навечно. Думаю, они реально просто коллекционируют женские номера телефонов для того, чтобы хвастаться в бане приятелям сколько у них этих самых номеров. Типа «Михалыч, посмотри скока баб, и все мои». Их не очень много.

Неприходята — эти назначают тебе встречу и тупо на неё не приходят. В лучшем случае после твоего звонка, когда ты вся такая красивая уже приехала в место встречи и обнаружила там лишь проходящий люд, они говорят «Ой, прости, я забыл», в худшем — просто заносят тебя в блок везде, где только можно и настойчиво делают вид, что их нет. При этом до момента блока тебе кажется, что субъект относится к виду «Нормальные» — и разговор умеет поддержать, и смешно шутит временами, и даже не стремиться заполучить твой номер, потому что ему нормально и в тиндере общаться.

Поболтаторы — они любят поболтать, но никогда не соглашаются встретиться. В худшем случае переписка может длиться неделями, и на предложения «Да пошли уже где-нибудь посидим как люди белые» они говорят «Ой, нет, я не могу, я не в стране», хотя вот же фоточка вчерашняя в твоём инстаграмме с геотегом минской области и подписью «Хорошо в лесу зимой!». В лучшем — тебе просто надоедает упражнять пальцы и ты удаляешь субъекта из пар.

Трахинаторы — начинают переписку с фразы «У тебя или у меня?» и очень сильно обижаются, когда посылаешь их лесом. Искренне верят, что половина бицепса, задорно поставленная ими в качестве фотографии, вызывает у женщин невероятное желание ему отдаться.

Женатюшики — один из самых милых типов, потому что им и хочется, и колется, и жонка не велит. Они начинают свой тиндер-путь c масслайкинга всех попадающихся им дев, а потом замолкают на долгие месяцы. Они шифруются всеми возможными и невозможными способами, ставят на аватар дурацкую картинку с котиком и никогда не пишут первыми. А, когда пишешь им «Ты ж женат😆» моментально заносят тебя в черный список.

И, наконец, самый редко встречающийся вид, которого за редкость впору заносить в Красную книгу интернета —

НОРМАЛЬНЫЕ — он поздоровается с тобой мило и оригинально, он не будет просить твой номер телефона, он предложит встретиться сам и вы вместе выберете удобное для обоих время. В идеальном случае он ещё и предложит интересный досуг. Что там с ним дальше будет это вам решать, но само первое свидание пройдет интересно и, даже если он вам не понравится как мужчина, вы обязательно останетесь на связи, потому что таких экземпляров нужно любить, ценить и уважать.

А вот сейчас, прежде чем расчехлять свой говномёт, почитайте следующее: я ни в коем случае не говорю, что Тиндер плохой и в тиндере сидят плохие отходы брачного рынка. Я знаю два или три успешных кейса, когда пары, познакомившиеся в тиндере, встречаются и даже женятся. Просто мне не хватило терпения досвайпать до потенциального любимбля. Ежели вы верите, что счастье найдет вас в тиндере — то так тому и быть.

Это, наверное, все виды тиндеровских, которые мне попадались, но может у вас будет какая-то своя классификация. Делитесь в комментах.