Дурдом Ромашка и CRM. Часть четвёртая: Война в бесконечности

Проект CRM под мудрым и чутким руководством Дмитрия Алексеевича медленно, но верно продвигался к своему завершению: я, как менеджер проекта, заработала бессонницу, расстройство пищевого поведения и дергающийся глаз. Подрядчик отделался всего лишь дополнительными расходами на телефонные переговоры, ведь Дмитрий Алексеевич любил принимать отчеты от них по телефону, и чтоб они лично звонили и часами рассказывали о коде и кнопочках.

Так как основной ужас-ужас и кошмар-кошмар под названием «первоначальная настройка системы» был завершен, оставалось только обучить несчастных подопечных Киры Успеховны пользоваться настроенным монстром и можно было умывать руки, моя работа как менеджера тут заканчивалась. И я ждала этого дня с огромным нетерпением, потому что сил моих выслушивать мычание ничего не понимающего в айти Дмитрия Алексеевича с каждым днём становилось всё меньше. Он мычал на совещаниях, мычал если видел меня в коридоре и втройне активно мычал в рамках еженедельных отчетов о ходе работы над системой. Понятно, конечно же, что это непрекращающееся насилие над моим мозгом было всего лишь его попыткой совершенно точно обезопасить себя от претензий со стороны Альфреда Афанасьевича, и непрекращающееся мычание «Катя ну что там с системой, когда запустим, обнови отчет, напиши ещё один отчет, а теперь отчёт об отчете я же директор, ты должна мне помогать а ты не помогаешь» — это был единственный знакомый ему метод.

Подробнее

Дурдом Ромашка и CRM. Часть вторая: зоны ответственности

-…а руководителем проекта CRM будет Катя. Ведь Катя уже руководила проектами на предыдущем месте работы.

Именно такое заявление сделал пыщущий самодовольством Альфред Афанасьевич в конце производственного совещания, посвященного передаче дел его убежавшего в закат личного помощника Славика несчастным оставшимся сотрудникам. Я тогда ещё только начинала работать, поэтому позволила себе высказать возражение такой странной логике уважаемого руководства:

-Я сюда пришла работать закупарём, понимаете? За-ку-пать. Проектами я уже наруководилась.

Альфдер Афанасьевич по-отечески мне улыбнулся (и эта улыбка странным образом напомнила оскал акулы) и сказал:

-Катя, CRM это закупка, а ты занимаешься закупками, поэтому не делай мне мозг и иди закупай. Что ты как маленькая.

-Но я…

-Всё. Иди формируй проектную группу.

-Окей, кому я буду отчитываться по проекту?

-Мне, конечно же, кому же ещё? — пообещал Альфред Афанасьевич. — Забери у Славы всю информацию.

Подробнее

Дурдом Ромашка и CRM. Часть первая: истоки

Что лежит в основе всех великих свершений, помимо тяжкого труда, крови, пота, слёз, настойчивости и выбора верных стратегий? Правильно, идея. И именно идеями фонтанировал Альфред Афанасьевич, считая, что всё остальное вышеперечисленное ему не нужно для быстрого и уверенного потока денежек, текущих в его карманчик. Если одна идея не срабатывала, то он моментально рожал следующую, и тащил за ней всё ООО «Дурдом Ромашка», причем иногда радикально меняя направление: например, как-то ему пришла идея, что для увеличения валовой прибыли необходимо, чтоб настроение продажникам и креативность пиарщикам добавляли волнистые попугайчики. Тогдашняя я, которую звали Марьяна (как-то раз она ушла из ООО «Дурдом Ромашка» прямиком в психушку с диагнозом «биполярное расстройство личности», и обратно уже не вернулась) закупила партию попугайчиков и необходимых девайсов к ним, и расставила по местам обитания денежных маховиков компании. Попугайчики орали и срали, валовую прибыль не увеличивали, зато увеличивали расстройство уборщицы Алевтины, которая бегала тайком жаловаться Дмитрию Алексеевичу на то, что ей нужно убирать не только за свиньями-продажниками, но и свиньями-попугайчиками. Дмитрий Алексеевич сочувственно мычал, и изредка капал своему дорогому другу Альфреду Афанасьевичу на мозги ноем о том, что Алевтина грустит. Альфред Афанасьевич проникся, и изготовил в недрах своей головы другую идею, которая не огорчит уборщицу, но позволит валовой прибыли взлететь до небесных небес: он решил отправить весь персонал, включая курьеров и складских, учиться рисованию. Он считал, что это сплотит коллектив и повысит креативность. Сплочение коллектива вылилось в проткнутую кисточкой ладонь Розы Ицхаковны и парой сломанных рёбер одного сотрудника (дрался за искусство). В то же время, сам он отправился на обучение эффективному планированию, и оно породило еще ряд прекрасных, как кадавры Босха, идеек. Главная заключалась в том, что сотрудники должны планировать и, когда они будут делать это эффективно и с помощью высоких технологий, то денежки->карман владельца.

Подробнее

Дурдом Ромашка и брэндбук. Начало.

Стоял прекрасный мартовский день: орали коты, на котов орали бабки, а я шла на любимую работу, перепрыгивая через весенние лужи и спящих бомжей: ООО «Дурдом Ромашка» имел офис в не самом лучшем районе города. Моя душа пела предвкушением очередного дня — может, Дмитрий Алексеевич снова поручит искать «правильные гайки» (не уточнив, какие и для чего) или Роза Ицхаковна найдёт в договоре поставки пятилетней давности неправильно поставленную запятую и будет верещать на весь офис, что все идиоты она одна работает. Ну или тихая эйчар Оля поделится новой историей о том, как Вольдемар Успехович для увеличения продаж возжелал к себе в команду экстрасенса с навыками экономиста. Чего только не бывает в ООО «Дурдом Ромашка».

Но мои ожидания не оправдались: в офисе было тихо и спокойно. Щебетали секретари, матерились курьеры, где-то вдалеке вдохновленно мычал Дмитрий Алексеевич. У меня в кабинете сидела перемещенная туда за грехи перед Кирой Успеховной толковая Верон. Она покачивала ножкой и смотрела инстаграм. С тех пор, как она поселилась у меня, в этом и состояли её рабочие обязанности, ребёнку требовалась срочная терапия после мудрого руководства Киры Успеховны.

Подробнее

Честный отзыв на «мама!»

Я готовилась безжалостно избивать, крушить и не оставлять камня на камне от нового фильма Даррена Аронофски «мама!». Во-первых, я не фанатка Дженнифер Лоуренс, ни разу. Во-вторых, «Ной» Аронофски мне категорически не понравился. В-третьих, излишне напрягало предрелизное молчание: первый тизер и трейлер появились чуть больше, чем за месяц до премьеры. И, в-четвертых, фильм изначально позиционировался как хоррор, а где логика в выкате в прокат хоррора через неделю после «Оно»? Правильно, логики никакой. Но «мама!» и логика — это две диаметрально противоположные вещи. «мама!» безжалостно меня избила, сокрушила и не оставила камня на камне. Это изумительный фильм, который должен посмотреть каждый и любой, и вот почему.

Подробнее

Болгария неплохая. Много фоток

Если ты едешь в Болгарию, анонимус, то помни, что Болгария была под сильнейшим влиянием СССР в бытность его существования, и туда ездила оздоравливаться вся советская элита, полуэлита и прочие пионеры. Соответственно, сервис там развивался в знакомом всем нам ключе «Э, ты чо тут приехал такой, а ну вали отседова!» и многого от него ждать не придётся. Болгары искренне и до глубины своей протоболгарской души туристов ненавидят и, по некоторым предположениям, считают недолюдьми. Они же болгары, народ с обширной и древней историей, а тут ты приехал такой лопушок из страны, в которой государственности 22 года. Ну и что, что через твои земли туда-сюда всякие ходили. Ты не понимаешь всё богатство болгарской истории, и поэтому ты человек второго сорта. Ладно, может, я где-то перегибаю палку, но в целом отношение примерно такое.

Как было заметно из предыдущего «болгарского» поста и начала этого, мне понравилось там совсем немногое. Точнее, судя по его содержанию, не было понятно, понравилось ли мне хоть что-то. Да, понравилось. Но тоже с оговорками.

Подробнее

Солнечный Берег, АД

Я много где была, в том числе и на пляжном отдыхе: плескалась в Индийском океане в штате Гоа, Индия, мочила ножки в Лигурийском море и в озере Гарда в Италии, плавала с рыбками в египетском Красном море, и даже успела застать пляжный сезон в Одессе. Но, чёрт побери, ни один из вышеперечисленных курортов не впечатлил меня также сильно, как болгарский Солнечный Берег.

Для начала немного предыстории: жили-были две красавицы, у них было томное желание отдохнуть недельку на морях, красавицы выбирали между Хорватией, Албанией, Испанией и Болгарией. По итогу зачем-то выбрали Болгарию. Наверное потому, что отзывы об отдыхе были сплошь позитивные, ценник на четырехзвездочный отель — терпимым, а время на выбор курорта поджимало. «Окей», — решили девы, — «поедем в Болгарию. Как этот курорт там называется, Солнечные Пески или Золотой Берег? Самое ведь главное что, чтоб морько и пляж хороший, а дальше разберемся».

Ну да, морько было, пляж тоже был, но всё остальное… мда.

Подробнее

Про беду в головах, 115.бел и Норвегию

Весна пришла, как здорово. Вся Беларусь ждала эту весну чуть ли не больше, чем ждёт безвиза с Евросоюзом или сами-понимаете-чего (ни того, ни другого при нашей жизни не будет, не надейтесь).

Как только воздух прогрелся до +16 днём, радостные жители города Минска выползли на улицу и начали заниматься разными весенними делами: кто-то жарил шашлык, кто-то выгуливал детей, кто-то напивался на Зыбицкой. Отдельная категория граждан расчехлила велосипеды и поехала ЗОЖировать. В эту категорию попала и я. И знаете что? Мы живём в адски запущенном городе, но упорно закрываем на это глаза.

Подробнее

Про ной, бабцов и весну.

Я весьма социально активное существо. У меня куча друзей, друзей друзей, друзей друзей друзей и так далее. Мы любим проводить время вместе за разными интересными занятиями, но чаще просто пьем, потом развозим друг друга по домам на убере. Иногда в процессе развоза поём песни группы Слипкнот. Короче, у нас всё здорово. Но случаются и огорчения. Иногда водители убера не вызываются. Иногда запрещают петь песни. А иногда кто-то из компании заводит себе т.н. «девушку», «парня» или, что ёще хуже, «жену» или «мужа». Так как компания у нас преимущественно состоит из гетеросексуальных (хоть иногда и метросексуальных) мужчин, заводятся чаще «девушки», которые потом иногда переходят в категорию «жены».

Подробнее

Восьмимартовское

Девятое марта началось для меня прекрасно: закончилась водица в кулере, ни кофе не сделать, ни чай. А я без кофеина перорально в начале рабочего дня похожа на крупное недвижимое имущество. Кемпински, например. В стандартной кулер-бутылке 16 литров. Для того, чтобы водрузить её на то место, где она даёт воду, нужен мужчина средних размеров. Таковой обнаружился в радиусе трёх метров и на просьбу установить новую бутылку ответил «Да ну а чо я, ты чо сама не можешь?». Этот же самый мужчина седьмого марта, потряхивая букетом тюльпанов, кричал что женщины самые лучшие, нежнейшие существа, обещает любить, оберегать и защищать.

¯\_(ツ)_/¯

И таки вот что я имею сказать по этому поводу

Подробнее