Как саентологи захватывают белорусский бизнес

Итак, вы хотели пост про сектантов и белорусский бизнес — вот вам пост про сектантов и белорусский бизнес. В 2016 был еще один, но там всё эмоционально, достаточно сумбурно и без конкретики. Настало время добавить в этот бурлящий котёл ада и бреда немного соли разума и перца рациональности.

Поехали.

Так случилось, что за время моей работы в Беларуси мне повезло столкнуться аж с двумя сектами: первые, достаточно безобидные, — это адвентисты седьмого дня из Бреста, которые практически прямым текстом всем вышедшим на работу говорят «Мы секта, у нас сектантские обычаи, и мы будем читать молитвы прям посреди рабочего дня» (и это хорошие ребята в данной истории), а вот вторые — это гораздо более опасные саентологи. Давайте я кратенько расскажу, в чем же опасность этой секты. Во-первых, как и любая другая секта, они озабочены не вашим духовным и профессиональным развитием (почему я упоминаю и его тоже — ниже), а отъемом у вас бабла, чем больше вы отдадите — тем лучше. Во-вторых, они отнимают бабло ещё очень разрушительно, настраивая вас против вашей семьи и друзей, уничтожая вас своими зомбирующими методиками как личность, со всеми вытекающими из этого последствиями. Ну и в третьих, они склонны очень активно вредить тем, кто зовёт их настоящим названием — «тоталитарная секта». В Америке эти ребята действуют относительно свободно — их признали церковью, налогов они не платят (долгая и интересная история, погуглите), но и в иные сферы социальной жизни, кроме завлечения дебилов, жаждущих расстаться с денежками, не особо лезут — придёт правительство и даст по попке больно-пребольно.

Подробнее

Дурдом Ромашка и брэндбук. Игры со шрифтами

Как уже говорилось ранее, Альфред Афанасьевич очень чувствительно относился к собственному имиджу: именно из этого произрастали его фирменные костюмы с искрой, любовь к сайту нацбанка и совещаниям с восхвалениями его блестящего ума и стратегического мышления.

Как я смогла упустить, что визитки тоже он считает прямым продолжением себя, до сих пор не могу понять. Видимо, как-то меня покусал Дмитрий Алексеевич и от этого мой разум помутился, а интеллект резко уменьшился. Тем не менее, до момента согласования визиток я была совершенно спокойна за судьбу брэндбука: любимый логотип Альфреда Афанасьевича оставили, орнамент из ромашек по краю всего корпоративного мерчендайза пустили, и даже придумали шаблон для презентаций, объединяющий в себе мотивы растительного мира и визуальные маркеры успешности.

В общем, я была почти уверена в успехе до того дня, когда Альфред Афанасьевич засунулся ко мне в кабинетик и интимно прошептал:

-Катя, зайди ко мне.

-Зачем? Мы тут с Верон поставщика для мерча…

-Катя! Неужели непонятно! — порозовел Альфред Афанасьевич, что свидетельствовало о приближении Красных пятен перенапряжения. — Немедленно ко мне!

Я вздохнула и, собрав в кучку мозги и ноутбук, поплелась за ним. А день так хорошо начинался… пиарщики разъехались по презентациям, Кира Успеховна выбирала вытяжку на кухню и не хотела контачить с внешним миром по этому поводу, Роза Ицхаковна уже изнасиловала фотографиями своей внучки-годовасика весь складской и инженерный персонал и устала, Дмитрий Алексеевич выпил три йогурта и слушал вебинар на китайском… Казалось бы, можно будет спокойно доработать, и идти домой гулять с собакой и кормить попугайчика Сашу, но нет же…

Подробнее

Дурдом Ромашка и печеньки

Руководство ООО «Дурдом Ромашка» с большим трепетом относилось к обеспечению офиса продуктами питания. Точнее, Альфреда Афанасьевича волновало лишь наличие вафелек в так называемой директорской полке, потому что он их топтал с декалитрами кофе, а вот Дмитрий Алексеевич тщательно следил за наличием широкого перечня еды. По его разумению, офисный холодильник без помидоров, огурцов, колбасы и еще десятка наименований просто не имел права на существование, а уж без печенек (десяти видов) он жизни не помышлял. Такое гастрономическое разнообразие он объяснял всегда одинаково: «Нуууу эээээ партнеры приедут, их надо кормить, да, печеньем и бутербродами, сделай мне чай, Маша, я же директор!». Маша или реже Алиса (менее декольтированная коллега Маши) покорно вздыхали и шли делать чай, а потом заказывать колбасу взамен испортившейся и помидоры взамен сгнивших. Да, ведь кейс «ээээ партнеры приедут и их надо кормить» возникал раз в год в лучшем случае, а колбаса и прочее в холодильнике должны были быть всегда.

Когда что-то из списка заканчивалось, Дмитрий Алексеевич начинал нервничать, звонить Маше или Алисе и вербально, а потом и материально, лишал их премии за месяц. Вот так вот серьезно он подходил к наполнению холодильника.

Подробнее

Дурдом Ромашка и тюльпанная лихорадка

Как и все девочки, я очень люблю цветочки. Розочки там, тюльпаны. Ирисы опять же. Цветы я люблю исключительно срезанные, потому что в посаженном виде они у меня дохнут с феерической скоростью. Естественно, до начала работы в ООО «Дурдом Ромашка» цветы мне дарили, как их покупать — я не представляла и представлять не желала. Но на то ООО и дурдом, чтобы рвать шаблоны и заставлять выходить за рамки чудесной зоны комфорта.

Подробнее

Дурдом Ромашка и Франкенштейн

В ОДО «Дурдом Ромашка» было много всякого. Ноутбуки, например, покупали. И прозрачный холодильник.

Но самым весёлым в этой компании был набор новых сотрудников. Отчасти из-за количества собеседований, которые проходил кандидат, отчасти из-за требований к кандидатам. До того как тихая девочка-эйчар Оля вышла на работу, кандидаты на любую позицию проходили как минимум четыре собеседования, но чаще пять. Плюс четыре теста и две анкеты. И кандидатиков собеседовали все возможные руководители на все возможные должности. Короче, по итогу все собеседований кандидат мог без запинки перечислить все круги ада по Данте, потому что он их прошел. В собеседования в «Дурдоме Ромашка» закалялась сталь и попы кандидатов и людей, которые их собеседовали, ведь один кандидат проводил сидя по крайней мере восемь часов.

После того, как появилась тихая эйчар Оля, мучения кандидатов были сокращены до пяти часов, четырех собеседований, трёх тестов и одной анкеты. Сократившийся цикл набора вдохновил Альфреда Афанасьевича на невиданный ранее творческий подход в формировании вакансий. Например, он в какой-то момент времени хотел найти себе помощника. Нормальное желание нормального загруженного просмотром сайта нацбанка начальника. Вот только то, каким он видел своего помощника, было немного… экстравагантным. Примерно настолько же экстравагантным, насколько плящущие голые и толстые женщины в последнем фильме Тома Форда.

Подробнее

Очень злой пост про эйчаров

У меня давно болтается моё резюме на одном из белорусский сайтов по поиску работы. Нет, я не ищу работу и не откликаюсь на вакансии. Мне интересно, насколько жив вообще рынок труда. У меня не сумасшедшие зарплатные требования и достаточно богатый трудовой опыт за плечами, включающий работу в паре международных корпораций и даже с иностранцами. Короче, технически я достаточно интересный кандидат. Рынок это подтверждает, периодически какие-нибудь эйчарики звонят и зовут на собеседования. Их предложения из разряда «ну такое», да и менять  уже даже где-то любимое и ценное шило на не очень понятное мыло не очень хочется.

Но эйчарик отдельной IT-компании прям порадовал своим «профессиональным» подходом ко мне как к кандидату. Спасибо, я еще раз убедилась в том, что, как HR я не совсем днищенское дно.

Подробнее

Про книжный трешачок

Утром офис встретил меня печальным жужжанием многофункционального печатного устройства, изрыгающего из своих недр где-то двухсотую страницу текста. Вокруг устройства скопились такие же печальные сотрудники и сотрудницы. Они вздыхали, переминались с ноги на ногу и пристально смотрели на полторы пачки бумаги, покрытые мелкими аккуратными буквами.

— Что случилось? — спросила я. — Чего вы все тут толчетесь?

— Да вот, блин, — посетовал коллега. — Спецификацию жду-жду, а она не печатается и не печатается.

Подробнее

«Тупые» вопросы на собеседовании — зачем они?

Очень часто в интернете или среди знакомых встречаю возмущенные вопросы «Зачем эйчары задают эти тупые вопросы на собеседовании? Что они хотят узнать? Нафиг им говорить что у меня за отрицательные качества?».

Ну… как бы вам сказать. Исходя из моей практики, люди, которые возмущаются по поводу «тупых» вопросов крайне редко успешно проходят собеседование, потому что просто отказываются отвечать на эти самые вопросы. А это показывает кандидата не с лучшей стороны.

Поэтому вот вам перечень вопросов, которые эйчары часто задают на собеседованиях, с пояснениями, зачем они их задают и как на них правильно отвечать.

Может, поможет.

Подробнее

Как выжить в маленькой белорусской компании

За всё время моей бурной трудовой деятельности я поработала только в двух маленьких белорусских компаниях. В первой я выдержала 9 месяцев, и она была примечательна только тем, что директор-владелец приходил на работу укуренным в хлам и, соответственно, никого не трогал. А вот вторая… вторая стала реально отличным опытом того, как выживать в атмосфере полного менеджерского кошмара. Кошмара в том смысле, что люди, которые управляли компанией,  совершенно не понимали, как делать это правильно. Они ходили на семинары и они посещали разного рода обучения, но пользы от этого не было — они запоминали какие-то разрозненные слова, пытались применить их в речи, но даже КейПиАй (KPI) они называли (прости святой Адама) КэйПиАй.

Подробнее

Сказка про плохого менеджера

«Лояльность? Если им нужна лояльность, то пусть заведут себе собаку. Я ту работаю. Я продаю себя, о какой лояльности может идти речь?

Давайте я расскажу вам историю из жизни. Мы все любим истории из жизни.

Давеча встречалась я с бывшим коллегой. Мы не то чтобы близкие друзья, но весьма тепло друг к другу относимся и периодически делимся бедами и напастями. Всё потому, что нас очень сплотил между собой наш общий бывший начальник. Мы всерьез считали его дурачком, жестоким монстром и истеричкой, и поэтому часто, еще в период совместной работы, прикрывали друг другу спины, ну или просто жаловались на несправедливое, как нам тогда казалось, менеджерское решение.

В эту встречу я рухнула за столик, залпом выпила треть бокала пива и сказала:

— Знаешь, друг мой, Ахметик (назовём бывшего босса так) — ангел с крыльями, у него только нимба не хватает. Он святой. Он лучший начальник, которого можно себе представить.

Коллега всхихикнул и ответил:

— Весь последний год ты только так наши встречи и начинаешь.

— Ну а ты думаешь, — вздохнула я. — Всё познается в сравнении.

Правда, странно? Давайте я вам расскажу, почему я раньше считала Ахметика монстром и он мне по ночам в кошмарах снился, а теперь думаю, что он был моим лучшим боссом на территории Беларуси.

Подробнее