Про куриц и безнал

Все мои знакомые знают, что я редкостная курица. Я могу потерять паспорт прямо перед важной поездкой за границу. Я легко забываю положить в чемодан опять же перед поездкой зубную пасту, зубную щетку, мочалку и крем для лица. А еще иногда и шампунь с кондиционером. У меня чудовищная память на имена (фамилию одной знакомой девочки я запомнила раза с десятого и до сих пор сомневаюсь в имени одного свежего коллеги) и на лица (эти истории слишком унизительны для меня, чтобы их рассказывать).

Но вчера я потеряла кошелек.

Дело было так: пошла я в театр. До спектакля оставался вагон времени и очень хотелось кофе. Кофе в буфете был, а вот кошелька у меня в сумке — не было. Естественно, сразу захотелось куда-то бежать, что-то делать, а еще звонить какому-нибудь мужчине и жаловаться на жизнь. Но больше всего хотелось вернуть несправедливо утраченное, потому что в кошельке лежит очень много карточек, платежных и не очень, а также две дорогие моему сердцу побрякушки. Наличность также была представлена несколькими гривенными купюрами общей суммой в четыреста сорок две гривны. И две белорусские копеечки. Они очень смешные, эти копеечки, как кадавр евроцента.

Но карточек было жалко. В ходе спектакля я представляла, как какой-то мужчина, обязательно толстый, в дубленке и в очках таких черных поднимает мой кошелечек и начинает щупать его своими потными толстыми пальцами. Потом вынимает мою любимую скидочную карту Белювелирторга и тоже щупает. А потом решает купить в Сильверскрине билет на Ла-Ла Лэнд. Я уверена, все толстые воры кошельков любят Ла-Ла Лэнд.

Именно на этом моменте бушевавшая у меня в голове истерика столкнулась со стеной холодной логики. Ну допустим окей, дубленочный вор зайдет на сайт Сильверскрина и выберет себе билет на Ла-Ла Лэнд. Но дальше-то что? Дальше мне придет смс-ка с кодом подтверждения. Смс-ка придет мне, а не дубленочному вору. И ничего он не купит, хахаха.

Я очень обрадовалась и бурно зааплодировала ровно посередине монолога артиста. Он посмотрел на меня недоверчиво и с укоризной. Я устыдилась. И тут же вспомнила, что на одной из карт у меня пэйпасс, где пинкод вводить не надо. Очень огорчилась и представила, как дубленочный вор платит за свои огурцы, селедочные спинки и плодово-ягодное вино «Осенняя рапсодия» в «Виталюре», организовывая себе скидку моей белой скидочной картой. Потом подумала, и обрадовалась опять — ведь мне же придет смс-ка о снятии денег с карты. Тут-то мы вора и поймаем. В моем воображении я и отряд милицейских молодцев (все блондины с двумя высшими, литыми мышцами и IQ за 140 и ростом под два метра) влетаем в Виталюр и молодцы валят дубленочного вора, обвешанного пакетами, а я подхожу к нему такая красивая в шубе и красной помаде и говорю «Как жаль, что это случилось так скоро, играть с тобой было интересно». Потом свидание с самым перспективным из молодцев.

В антракте снова пришлось огорчится: если кошелек и правда спёрли, то карточки придется восстанавливать, что значит часы в очереди в банк, томительное ожидание и деньги только в наличном виде. А я наличку не люблю, она как-то слишком быстро кончается у меня. Но самое ужасное — это поиски нового кошелька. Серьезно, это огорчало меня больше всего.

Текущий якобы потерянный кошелек идеален. Я его обожаю. Он венец кошельковой эволюции и мне не надо никакого другого. Я искала его годами и не была готова к очередным годам нового поиска.

Домой ехали на убере в тягостном молчании. Я думала о том, как скоро родной банк восстановит мне карты, но злорадно радовалась тому, что никто мои денежки не сможет потратить, ни в интернете, ни в Виталюре, потому что на их страже стоит мерзкая страница MasterCard 3D Secure. Именно в момент потери кошелька я поняла, что пусть она меня лучше бесит, чем толстый карточный вор закупает билеты на Ла-Ла Лэнд.

А кошелек был на работе. Я его выложила, когда искала в сумке помаду, и забыла положить обратно.

Курица ж, говорю.