Дурдом Ромашка и защитники отечества

Дурдом Ромашка и защитники отечества

Так как большую часть коллектива ООО «Дурдом Ромашка» составляли мужчины разного возраста и комплекции, женщины всегда тщательно готовились к двадцать третьему февраля. Почему? Очень просто — если мужчины могли сброситься рублем и закупить по оптовым ценам рафаэллки и лепестки роз на восьмое марта, то уважаемые дамы разорились бы, сбрасываясь на день защитника отечества. Поэтому приходилось применять креативный подход и соображать что-то дешевое и сердитое. Как-то стриптиз пригласили, правда, учитывая ограниченность бюджета, после этого празднования какая-то часть мужского коллектива лечила поврежденное либидо специальными и очень дорогими таблетками. В другой год заказали торт с танком из помадки и семилитровую бутылку вискаря к нему. Тот вечер закончился томно: Альфред Афанасьевич пытался взобраться на танк и повести свою маленькую армию вперед, к счастливому будущему, в то время как остальная часть коллектива мирно дремала по столам и под ними. Дмитрию Алексеевичу очень понравился такой формат.

Обычно всеми приготовлениями и закупками занималась внимательная Роза Ицхаковна. Она считала, что только её тонкой материнской натуре доступно понимание того, как обрадовать «наших мальчиков». К «нашим мальчикам» она причисляла Альфреда Афанасьевича и Дмитрия Алексеевича, а об остальных по-матерински заботилась по остаточному принцип. Но в тот год она была слишком занята грядущей проверкой налоговой инспекции и даже не пришла на общий сбор женской части коллектива, посвященный празднику. Закопавшись в папки с договорами, она зрелищно орала, что «все вокруг идиоты» и «опять за всех переделывай», не забывая свайпать вправо всех мужчин в недавно открытом ей приложении Тиндер. Пришлось грустно толпиться в облаках из эстрогенов без неё. Толпились и мы с Верон, сначала украдкой, а потом всё более явно поглядывая на часы, пока остальная часть женского состава ООО «Дурдом Ромашка» курлыкала о возможных идеях проведения праздника. Сошлись на том, что идей нет, и надо назначать ответственную за их выработку голову. Вспомнили, что Верон принадлежит к бюро по корпоративному отдыху, а я вообще руководитель дирекции по работе с закупками и персоналом. Обрадовались дамы, обрадовались и мы с Верон. Конечно, организация корпоративного мероприятия — дело крайне муторное и нудное, но зато вся власть в наших руках, и можно издеваться над мужским коллективом можно как угодно.

Спустя два дня, Верон маршировала по кабинету, выкрикивая:

-Водка! Огурцы! Машку в декольте обрядим! Медкомиссия! Они ж защитники!

Просто у нас бурно шла творческая мысль о плане предстоящего мероприятия. Оно строилось вокруг форменного издевательства над фетишем Альфреда Афанасьевича — его сверкающими костюмами. Мы придумали отправить мужиков стрелять в тире на пересеченной местности, а до этого развлечься по полной программе. Запланированные развлечения включали:

  1. Подарок каждому «защитнику», состоящий из банки тушенки, хозяйственного мыла, длинных черных шнурков и пачки «Примы»;
  2. Торжественную встречу всех входящих на работу мужчин «медкомиссией», отобранной из самых горячих нимф, включающую в себя стопку фронтовых с закуской огурчиком, и на выбор — викторина или действие
  3. Стол из разносолов и пива после тира на пересеченной местности.

В этом чудесном плане кашеварить разносолы отправлялась вся женская часть ООО «Дурдом Ромашка», а мы с Верон оставались охранять офис и отвечать на входящие звонки. Осталось написать издевательские вопросы к викторине и придумать унизительные задания. С помощью всеведущего интернета за час мы нарисовали сорок вопросов, где-то связанных с военной тематикой: там были «Что есть и у винтовки и у дерева?», «Кто составлял экипаж машины боевой?» и «Сколько колёс у танка?», а унизительные задания включали в себя «Станцуй танец моряков», «Спой песню про Катюшу» и «Изобрази подводную лодку».

И вот настал тот день. Отобранные нимфы явились пораньше, уже обряженные в самую эротичную офисную одежду: тут были и кожаные мини-юбки, и ботфорты, и призывно расстегнутые на третью пуговку блузки. Алиса даже расщедрилась и надела фуражку папы-милиционера. Под командованием Верон, закутанной в белый медицинский халат, разлили по стаканчикам водку, разложили на подносе огурцы и выстроились по росту, чтобы торжественно шокировать мужчин поздравлениями.

Долго ждать не пришлось: ровно в 9.00 в офис ввалился печатник Ванечка, пахнущий морозом и вчерашними дискуссиями с тестем на кухне. Увидев нимф, протягивающих ему стакан и огурец, он очень обрадовался и потянулся к предложенному всем своим существом, но был вежливо прерван Верон:

-Иван! В этот день защитников отечества тебе, чтобы вступить в ряды защитников ООО «Дурдом Ромашка», нужно пройти медкомиссию! Встань на одну ногу, вытяни руки в стороны! Проверим твою координацию!

Ванечка попытался, но на этапе «руки в стороны», начал неловко заваливаться на бок с жалобным мычанием.

-Проверку не прошёл, — вздохнула Верон. Ну ладно, на вопрос ответь. Сколько человек обслуживают гаубицу?

Ванечка заволновался.

-Гаубицу? Эээээ? Пушка такая, да? Или что?

-Ну пушка, да.

-Ну я не знаю. А можно я уже пойду? А то работы много, работать надо… — заныл Ванечка.

-Господи, — Верон снова вздохнула, — дайте ему водки и отпустите.

Ванечка счастливо вздохнул, крякнул, влив в себя водку и устремился на рабочее место.

-Спасибо, девочки! — уже из дальнего конца пророкотал он.

Нимфы возбужденно переговаривались, радостно обсуждая первую состоявшуюся встречу.

В дверях возник румяный Дмитрий Алексеевич. Алиса устремилась в нему, протягивая стакан и шепча «С праздничком». Директор удивленно остановился, приоткрыв рот и издавая тягостное мычание. Любое изменение в привычном течении вещей вызывали у него ступор и усиленное слюноотделение. Но Верон не растерялась:

-Дмитрий Алексеевич! В этот день защитников отечества вам, чтобы вступить в ряды защитников ООО «Дурдом Ромашка», нужно пройти аттестацию! Ваша задача — станцевать танец «Морячка»!

Нимфа Анастасия из логистики услужливо включила бодрую музыку и выжидательно посмотрела на директора. Он посмотрел на Анастасию в ответ и внезапно завертелся волчком на месте. Скорость его вращения была так велика, что создавала лёгкий бриз, овевающий удивленную Анастасию. Вращение Дмитрия Алексеевича длилось недолго, и конец его был столь же неожиданным, как и начало. Просто он замер, воздев руки к потолку, и возопил «МОРЯЯЯСКАААА» дичайшим гроулом, которому могли бы позавидовать самые матёрые металлисты. Нимфы испугались и отшатнулись, но директора было уже не остановить: он начал подпрыгивать на месте, высоко вскидывая колени и сопровождая это всё тем же бодрым криком. Делал он это примерно пять минут, после чего присел в плие и, оставаясь в этой позе, по-крабьи удалился в сторону своего кабинета.

Следующих двух торжественно встреченных вообще ни одна из встречающих не вспомнила, потому что выступление директора шокировало всех. Более-менее очнулись только на пурпурном от мороза Альфреде Афанасьевиче, который торжественно вполз в офис.

-Альфред Афанасьевич! — бодро начала Верон. — В этот день защитников отечества вам, чтобы вступить в ряды защитников ООО «Дурдом Ромашка», нужно пройти аттестацию! Ваша задача — изобразить военный теплоход!

В отличии от свои предшественников, выполнявших каверзные задания прям как были — с портфелями и в верхней одежде, Альфред Афанасьевич разоблачился, поместил на черный диван дипломат и изобразил глубокую задумчивость на лице. Вскоре она дополнилась красными пятнами — владелец напряженно размышлял.

-ТУУУУУУУУ! — внезапно заорал он. — ТУУУУУУУУУУ! ПШ-ПШ-ПШ-ПШ-ПШ-ПШ-ПШ!!! ТУУУУУУУУУУУУУУ!

-Фигасе у него мощные голосовые связки, — шепнула мне Верон. — Ты это на видео снимаешь?

-А то.

Альфред Афанасьевич меж тем начал двигаться по приёмной, крутя локтями и высоко закидывая пятки:

-ТУУУУУУУ-ТУУУУУУУУ! Чух-чух-чух-чух! ПШ-ПШ-ПШ-ПШ! — старался он, заставляя отдельные красные пятна на кожном покрове разрастаться и сливаться в одно мега-пятно. Казалось, что он и вправду сейчас задымится.

Все ему похлопали и дали выпить белого вина и закусить его конфеткой. Обрадованный Альфред Афанасьевич, рассыпаясь в благодарностях, убежал в свой кабинет. Он ещё не предполагал, что будет вечером.

Дело в том, что всех мужчин заранее предупредили в письменной форме, что на работе 23го нужен дресс-код, но с собой неплохо бы было взять одежду, которую не жалко. А Альфред Афанасьевич почту без напоминаний читает крайне редко.

И поэтому на следующий день он явился на работу злой, как собака: в тире, как известно, надо стрелять, от стрельбы бывает отдача, ну и, короче, отдача опрокинула нескольких сотрудников-мужчин (включая Альфреда Афанасьевича) на спину, в грязь пересеченной местности. Проблема только в том, что другие сотрудники были одеты в старые вещи, а уважаемый владелец — в итальянский костюм, нежные волокна которого сельскую грязь не переносят. Костюм был безвозвратно испорчен. Алиса потом рассказывала, что, обычно краснеющий от любых эмоций Альфред Афанасьевич был нежного фиолетового цвета и злился настолько, что даже отказался распивать с феями из продаж своё любимое белое вино.

Мужчинам праздник очень сильно понравился: на протяжении пары месяцев после него они забегали в наш с Верон кабинетик поблагодарить и сказать, что зрелище лежащего по уши в грязи и перебирающего ногами и руками как опрокинутый на спину майский жук Альфреда Афанасьевича ещё долго будет греть им зрительные нервы и душу. Даже Дмитрий Алексеевич как-то забежал поблагодарить.

Вот так мы подарили всему ООО «Дурдом Ромашка» запомнившийся праздник.

 

  • Vitalik Danilenko

    Супер

  • Alex Digger

    Молодцы, круто!