Блог заводного танка | Страница 3 из 37 | Тут мысли длиннее 140 символов

Дурдом Ромашка и закон Мерфи

После введения всех политик, политик о политиках, политиках о политиках о политиках, и, наконец, Регламенте политики о политиках о политиках, жизнь в ООО «Дурдом Ромашка» резко наладилась: сотрудники упорными пчёлками с утра до ночи генерировали обязательного по вышеупомянутым документам тонны бумажного хлама, радеющая за экологию и природу Верон просто рыдала кровавыми слезами, распечатывая очередную многостраничную «Законченную работу сотрудника», все остальные были не так эмоциональны. Тем не менее, приблизительный расчет показывал, что затраты на бумагу и принтер, а также канцтовары вида «красная ручка» возросли в три раза, потому что бумажный хлам печатался чуть ли не каждую минуту, а все внезапно ставшие начальниками сотрудники резко захотели писать обязательные резолюции исключительно красной, как кровь, выпитая у меня господином Низовским, ручкой. Мне же, благодаря всему этому в дополнение к обязательному бумажному хламу ещё нужно было генерировать объяснения (тоже на бумаге), почему каждую неделю я трачу всё больше и больше бюджетных денег на канцелярку, и носить их для получения резолюцию «Разрешаю» (конечно же красную) Дмитрию Алексеевичу. Каждый раз эта процедура была болезненней и болезненней: мозг Дмитрия Алексеевича, утомленный резко возросшим вокруг него потоком документов на подпись, расстроенно мычал и объяснения не принимал, то ему не нравилось обоснование «Потому что сотрудникам надо на чём-то печатать бумажный хлам, ведь религия Низовского запрещает его в электронном виде передавать», то «Катя, ты недостаточно подробно описала метод решения вопроса. Что значит «печатать на черновиках?». Ты же знаешь, что господин Низовский запрещает это делать».

В дополнение ко всему, в светлую голову Альфреда Афанасьевича внезапно пришла очередная мудрая идея: он решил, что, чтоб сотрудники, утомленные генерированием бумажного хлама, смогли ещё в перерывах и работать (и зарабатывать ему валовый доход и чистую прибыль), их надо непременно и постоянно обучать. Но специально обученная тихая эйчар Оля для этих целей не подходит, потому что сотрудники её любят, но, за тонкую душевную и телесную конституции, не уважают. Значит, надо искать особенного специалиста по обучению, со стороны! Чтобы все его уважали и слушались!

Читать далееДурдом Ромашка и закон Мерфи

Я и бал: как я неделю свайпала всех вправо в Тиндере

После успешного издевательства над собой эксперимента с лайканьем всего подряд в Фейсбуке, я задумалась, как бы ещё испортить себе жизнь. Выбор ожидаемо пал на Тиндер: неделю я свайпала всех попадающихся там мужиков вправо, тем самым ставя им лайк. Правила были просты:

  • я свайпаю вправо всех;
  • с теми, кто начинает беседу — беседую;
  • с теми, кто приглашает на встречу — встречаюсь в том случае, если это нормальное свидание, а не «у тебя или у меня?».

Сразу хочу отметить, что до этого отношения с Тиндером у меня были напряженными: я заходила туда раз в месяц, свайпала направо-налево (но больше налево) разных экземпляров, ржала с попадающихся твиттерских и, в общем, всё. За всё время пользования Тиндером я до эксперимента встретилась только с двумя парнями оттуда, один был итальянец. К слову, общаемся с ним до сих пор🖤 А с белорусами дальше переписок дело не пошло. Ниже расскажу, почему.

Итоги эксперимента, конечно же, получились ожидаемо интересные, и практически полностью не совпадающие с моими ожиданиями. Ожидала я следующее:

  • максимум одно свидание (потому что остальные предложения будут предложениями «у тебя или у меня?») — не сбылось;
  • ненависть ко всему мужскому полу (потому что см. пункт 1, год назад я сталкивалась с такими экземплярами через раз) — ну такое, 50/50;
  • атомную ненависть ко всем экземплярам с Востока (в пояснениях не нуждается) — да, это сбылось, они ужасны;
  • ни одного нового интересного знакомства — не сбылось.

Читать далееЯ и бал: как я неделю свайпала всех вправо в Тиндере

Дурдом Ромашка и роковое усердие

Последние несколько месяцев ООО «Дурдом Ромашка» жил как на вулкане: деятельная мадам Мутон фонтанировала всё новыми и новыми политиками, затягивая в сети своей заинтересованности всё больше сотрудников. После Розы Ицхаковны, которая, рыдая, приняла свою политику по управлению финансовыми потоками, карающий меч изменения бизнес-процессов пал на весёлого техдира Анну Адамовну, оставив её, после принятия её политики по техобслуживанию и пониманию клиентов, уставшей и желающей уехать куда-нибудь в Зимбабве — там мадам Мутон её точно не найдет. Отрыдала крокодильими слезами и Кира Успеховна, согласовывая политику успеха и продаж. Осталось дело за малым — принять Самую Главную Политику о положении в компании. Ответственным за неё назначили Дмитрия Алексеевича, который из всего этого набора слов разобрал только «положение» и теперь этим «положением» отчаянно доставал всех окружающих, но госпожу Мутон — больше всех.

О, это была поистине битва двух титанов: бодрые пожелания продуктивного дня и отличного настроения натыкались на возмущенное или растерянное мычание. Все их диалоги выглядели примерно так:

Мадам Мутон: Дмитрий Алексеевич! Продуктивного вам дня и отличного настроения! Когда будет готов первый вариант политики!

Читать далееДурдом Ромашка и роковое усердие

Из коровы в газель: как я год худела к лету

Многие начинают худеть с понедельника или с Нового года, а можно — «к лету». Я начала худеть по последнему варианту с момента, когда купила бюстгальтер 85В в H&M во время поездки в Стокгольм в ноябре 2016. Именно когда улыбчивая шведская девочка пробивала его мне на кассе, я поняла, что надо что-то менять в своём, потому что это ненормально. Дальше я начала худеть народными методами: разгрузочные дни, день на гречке, день на кефире, вот это вот всё. Лишние сантиметры уходили неохотно… да буду честной, вообще не уходили. И тут мне на глаза попалась реклама Вконтакте, в которой говорилось что-то вроде «Похудей к лету! Тренировки три раза в неделю! Маленькие группы!» и я подумала «Хммм, ну что ж, пора бы уже принимать какие-то более действенные меры, чем очередной день на овощных соках». Тем более, что и занятия начинались через неделю — 3 апреля 2017 года. Чтоб не упустить светлое состояние «Пора на спорт», я сделала платёж сразу же и принялась ждать дня С.

С тех пор прошёл ровно год и минус 10 сантиметров с бёдер, минус 12 с талии и минус 10 с груди.

Читать далееИз коровы в газель: как я год худела к лету

Дурдом Ромашка и финансовое цунами

После эпизода с первой партией политик, госпожа Мутон полюбила меня нежной любовью и начала третировать так, как будто бы я была её родной дочерью: звонила мне с напоминаниями об очередной политике и в семь утра и в двенадцать ночи, писала длинные письма, полные пожеланий хорошего дня и отличного настроения, пугала Машу внезапными сообщениями в социальных сетях и даже как-то заехала пообщаться лично.

Я её тихо ненавидела за вопиющее незнание матчасти и нездоровый оптимизм по отношению к насаждаемым её работодателем схемам работы. Ещё больше госпожу Мутон ненавидела наиболее подвергшаяся её нападкам бухгалтерия: писали политику по управлению финансовыми потоками. Когда Роза Ицхаковна прочитала предлагаемую к принятию тарабарщину в первый раз, она повторно поседела (первый раз был когда она забыла оплатить годовые налоги и это обнаружил Альфред Афанасьевич): заморский бизнес-консультант Низовский предлагал держать все деньги только в одном банке, отказаться от кредитов, а также всю финансовую отчетность по компании направлять в его центральный офис для анализа и контроля исполнения регламента. От последнего пункта у Розы Ицхаковны, очень внимательно относящейся к сохранению секретности, дергался глаз. Она ходила по офису, помахивая прототипом регламента и отлавливала зазевавшихся сотрудников, чтобы рассказать, какой же это бред. Пробовала она отловить и Альфреда Афанасьевича, но он весьма проворно скользил от кофеварки в свой кабинет, и всё никак не попадался в заботливые материнские руки главного бухгалтера. Тогда она применила другую тактику: в преддверии обеда, она заползла шуршащей змейкой в место обитания всемудрейшего владельца и присела там на краешек стула. Альфред Афанасьевич, предполагая, что целью визита главбуха не является радостная новость об утроении доходов компании, а как раз наоборот, вздохнул и превентивно покрылся красными пятнами. Отступать было некуда — выгони он Розу Ицхаковну сейчас, и она вернётся завтра, да ещё и с поддержкой в лице мычащего от напряжения Дмитрия Алексеевича.

Читать далееДурдом Ромашка и финансовое цунами

Честный отзыв на «Первому игроку приготовиться»

Этот фильм я ждала долго — трейлеры появились за год, но ничего толкового в них показано не было. Очевидно было только то, что действие происходит в недалёком будущем, и половину фильма как минимум зритель за компанией с героем проведёт в виртуальной реальности. Плюс Стивен Спилберг, конечно, умеет снимать серьезное кино, но по-настоящему круто у него выходит фантастика. Вспомним «Искусственный интеллект», «E.T.» и «Особое мнение» — это шикарные, затягивающие уже с первых кадров сказки, мастерски снятые и великолепно поданные. У не помню ни одного фильма Спилберга этого жанра, который бы не вызывал у меня лютый восторг.

«Первому игроку приготовится» интриговал ещё и потому, что в трейлерах мелькали то тут, то там, герои из вышеуказанных фильмов, я даже Пророков из «Мнения» рассмотрела. Короче, ничего не было понятно, но зато очень зрелищно.

Читать далееЧестный отзыв на «Первому игроку приготовиться»

Дурдом Ромашка и овца специального назначения

Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой компании недалёкий-пренедалёкий владелец выписал из-за рубежа бизнес-тренера, чтобы тот в этой компании всё поменял. В общем, бизнес-тренер приехал, всё поменял, и уехал, но оставил за введёнными изменениями надзирать штат тщательно обученных сотрудников во главе с монстром управления изменениями, женщиной специального назначения, госпожой Мутон. Она была упитана и тщательно химически завита и напоминала продавщицу из советского магазина начала девяностых: пурпурные отслаивающиеся кусками помады губы и ярко-голубая гуашь на веках. Даже Альфред Афанасьевич побаивался её звонков и появлений, а и то, и другое случалось часто: бизнес-тренер поручил ей тщательно контролировать введение изменений. Через две недели уважаемому владельцу исступленное внимание госпожи Мутон надоело, и он вызвал к себе (конечно же) меня.

-Катя! — торжественно начал он. — Катя, у меня к тебе наиважнейшее поручение.

Читать далееДурдом Ромашка и овца специального назначения

Эксперимент над собой и фейсбуком: как я лайкала все посты неделю

Когда фейсбук только появился, он был в целом вполне себе удобоваримой соцсетью. Да, он всегда был медленным, всегда долго думал и алгоритмы поиска пользователей иногда напоминали многоуровневые квесты из детства. Тем не менее, к этом можно было достаточно легко привыкнуть и пользоваться соцсетью с относительным комфортом. Комфорт этот стал резко убывать когда фейсбук ввёл некие алгоритмы показа новостей — если раньше они показывались в хронологическом порядке, то теперь невесть как, новость недельной давности от человека, которого ты видел один раз в жизни, могла следовать за фоткой с котиком твоей ближайшей подруги. Дальше больше: в ФБ почти всё время действовало правило «больше лайков/комментов — больше показов», но и это поменялось с пару лет назад. Теперь в ленту вываливаются совершенно непонятно как подобранные посты, и очень много, процентов 50, это не посты живых пользователей, а «Вася Пупкин лайкнул страницу «Рога и копыта», может вам будет это интересно». При этом сфера деятельности «Рога и копыта» меня вообще не интересует, я даже на сайты подобные не захожу, а Васю добавила в друзья неделю назад потому, что он сам ломился.

С течением времени алгоритм выдачи новостей в ФБ стал изрядно раздражать: меня уведомляли о событиях, «которыми интересуются ваши друзья недалеко от вас», но скрывали важные для меня посты от близких друзей (и да, все близкие люди у меня были отмечены лейбой «близкий друг»). Ну что ж, если ты не можешь идти против течения, то плыви по нему и посмотри, что из этого получится. Я решила неделю лайкать все посты, которые будет подсовывать мне ФБ, но только от живых людей. Посты компаний и из категории «вам это может быть интересно» шли лесом. Неделя закончилась. Вот, что получилось.

Читать далееЭксперимент над собой и фейсбуком: как я лайкала все посты неделю

Дурдом Ромашка и зарубежные коллеги. Урок 1

За время работы в ООО «Дурдом Ромашка» Катенька выучила множество уроков. Но самыми ценными были те, которые ей преподали зарубежные коллеги из многочисленных представительств компании, разбросанных по всей территории бывшего СНГ… Пришло время поделиться и ими.

У Альфреда Афанасьевича были обширные планы на будущее ООО «Дурдом Ромашка» — он думал открывать филиалы своего монструозного детища для начала в ближнем зарубежье, а через пять лет охватить сетью весь мир. Планировалось расширять не только направление полиграфии, но и направление пиара с рекламой, о чём грезил и мечтал не только уважаемый владелец, но и Кира Успеховна — в особо сладкие ночи ей снилось, как она уверенно рулит разбросанным по всей планете коллективом из руководителей отделений пиара и продаж. В этих снах её великому креативному уму аплодировали и узкоглазые корейцы, и тёмные, как южная ночь, негры, и рыжеволосые ирландцы.

Но дальнее зарубежье не покорялось Альфреду Афанасьевичу — представительство в прибалтийской стране, не глядя на успешные лекционные и денежные вливания, зарабатывать деньги не хотело. Тогда он запустил представительство в жгучей южной стране, Татарстане. В Татарстане, как уверял Альфреда Афанасьевича его успешный друг, успевший пожить в нём пару лет, обширный рынок для реализации продукции для типографий разных масштабов, а уж для пиара — так вообще непаханное поле, все так и мечтают о креативной команде, которая будет продвигать на локальном и мировом рынке верблюдов, урюк и кумыс.

Читать далееДурдом Ромашка и зарубежные коллеги. Урок 1