Как сделать себя несчастным. Урок №1

Хотите испортить себе жизнь? Спросите меня как!

Ну-с, приступим сразу к делу. Скажите, кто из вас недоволен своей жизнью? Кто думает, что вот тут вот могло бы быть и получше, да и вон там можно кое-что поменять? Если вы считаете, что у вас все зашибись, и пусть так дальше и будет, — вы ошибаетесь и не хотите признавать свои проблемы. Где-то что-то определенно не так. Снова не согласны? Поздравляю, вы уже на пути к окончательному испоганиванию своей жизни. Не соглашайтесь. Никогда и ни с кем. Нужно спорить и на всё иметь своё мнение. И это непременно приведет вас к качественному ухудшению вашего морального состояние и скорой депрессии.

Давайте я проиллюстрирую эту фразу случаем из жизни. Будем иллюстрировать случаем из моей жизни, потому что он показательный.

Так вот, еще в детстве я уяснила, что, чтобы казаться другой и отличной от остальных детей (фу, серая масса!), надо громко не соглашаться и всячески протестовать против всего или хотя бы того, что меня не устраивает. Говорит мне воспитательница «Кушай манную кашу», а я такая «Неть!» и в слезы, и на полу валяться, и кубиками в других детей (фу, серая масса!) кидаться. Стоишь потом в углу и наслаждаешься вниманием.

В общем, вы поняли. Не соглашайтесь. Вам говорят что земля круглая? Гордо отвечайте «Нет! Это не доказано! На википедии не видел! А, Галилей еще доказал? Да кто он такой! Еретик, распутник, его праведная католическая церковь вообще на костре сожгла!». Вам намекают, что сейчас вечер и уже пора валить из гостей? «Как это так! – возмущайтесь вы. – На часах всего восемь! Для кого вечер, а для кого и нет! В Мумбаи рассвет! В Сан-Франциско глубокая ночь!». Вам принесли котика и говорят «Погладь его, он замурлычет!». Громко воскликните «А, котик? Ну котиков можно!».

На самом деле, не соглашаться бывает очень полезно и весело. Сами подумайте. Во-первых, чтобы не соглашаться профессионально, нужно иметь хороший багаж знаний. Много читайте. Чем больше образовательной, да и любой другой литературы вы читаете, тем больше вы знаете. Тем с большим количеством людей вы можете красиво, с переподвывертом не согласиться. Во-вторых, чтобы не соглашаться красиво и убедительно, нужно иметь отличные навыки самопрезентации, дикции и риторики. Репетируйте перед зеркалом. Вот вам и первое упражнение.

Упражнение 1. Смешное и бесполезное.

Встаньте перед зеркалом. Желательно, чтобы в нем отражалось все ваше тело. Если вы жирненький, то найдите зеркало побольше. Не можете найти? Купите! И не ныть мне тут.

Встали? Прекрасно. Правую ногу вперед, носком вперед, левую на расстояние 15-20 см за ней. Лицо сделайте посерьезней. Ну как будто вы смотрите в холодильник и думаете, что бы сейчас съесть, и выбор только из полузасохшей сосиски, которую отчаились есть даже микробы и бактерии, и куском забытой пиццы.

Стоим, держим серьезное выражение лица. Бровки сдвиньте так, к переносице. Если у вас они впринципе сросшиеся, определите нужное положение по складке ровно посередине глаз и чуть выше.

Стоим. Правую руку поднимите на уровень груди и разверните ладонью вперед, как будто вам предлагают водку, а вы и так не знаете, куда ту, которая внутри вас, девать.

И теперь отройте рот и четко, громко, уверенно произнесите слово «Неть!». Все, можно кидаться на пол, искать кубики и бросаться ими в окружающих.

Вы это действительно сделали? Поздравляю, вы идиот. Мне такие нравятся.

Снова встаем, принимаем описанную выше позу, открываем рот, и громко, четко, уверенно, говорите слово «Нет!». Представьте, что вам очень настойчиво предлагают водку из шага номер три. Или представьте, что начальник говорит вам, что сейчас для пользы общего дела вам нужно раздеться и станцевать макарену голым на Красной Площади. И да, вас будут фотографировать туристы. И это не будет считаться дополнительным рабочим временем и не будет оплачено.

Теперь еще раз. «Нет!». Энергичнее, энергичнее! Ваше «Нет!» — это ваш вызов этому жестокому миру! Ваша прокламация свободы вашей воли! Ваша вишенка на торте! Громче! «НЕТ!».

Вы поймете, что все сделали правильно, когда в вашей душе воцариться мир и покой, ваш котик придет к вам и жалобно мяукнет, спрашивая, всё ли с вами хорошо, и соседи начнут стучать молотками по батареям. До прихода дружелюбных парней из местного отделения милиции или задорных и веселых ребят из местной психушки лучше не доводить.

Упражнение надо повторять до тех пор, пока тело не будет самостоятельно принимать требуемую позу, а рот – исторгать из себя громоподобное «Нет!» от которого деревья будут качаться, а бабушки у подъезда – креститься и прятаться под лавки.

Или вот, пример для девочек. Предположим, есть у вас парень. Он такой милый. Он дарит вам цветы, так хорошо вас понимает, любит вашу тявкающую крыску-чихуахау, он даже нравится вашей маме. И вот, в один прекрасный вечер, он приглашает вас в «ваше место» (предположим, у вас такое есть, такое всё в розах и фиалках). Там уже стоит в ведерке со льдом ваше любимое полусладенькое шампанское, клубника такая в сливках лежит, шоколадом посыспанная. И преклоняется ваш любимый на одно колено, откуда-то выныривает скрипач и начинает играть, любимый достает из кармана коробочку, открывает, протягивает вам, там роскошное кольцо с огромным бриллиантом, и он такой «Любимая, ты значишь для меня больше, чем весь мир, я дышу и живу только одной тобой. Без тебя я жил серо, а с твоим появлением моя жизнь заиграла всеми красками радуги. Я могу представить себе, как мы живем и старимся вместе, я могу представить себе наших чудесных детей, и наш дом у моря. Прошу тебя, будь моей женой!». А вы такая правая нога вперед, левая назад, лицо как при взгляде в холодильник, руку вперед и «Нет!». Гарантирую – этот молодой человек запомнит вас до конца своих дней. А что бы было, если бы вы сказали «О, да!», запрыгали, захлопали в ладоши и кинулись ему на шею? Да через месяц после свадьбы он пойдет сосать пивасик по барам с дружбанами, а вы будете сидеть дома и уныло пить сок, потому что после медового месяца денег не осталось. Ну а после решительного «Нет!» вам обеспечены еще пару месяцев веселого времяпрепровождения под названием «Американские горки». Парень либо будет бегать кругами и рассказывать всем, что вы долбанутая на всю голову стерва, либо будет бегать за вами и спрашивать, чем же он вам не угодил. И там, и там, профит. Сколько внимания!

Поэтому, если вы будете качественно не соглашаться, то очень скоро от вас отвернутся друзья, знакомые, продавщицы в магазинах и работодатели. А вам именно это и нужно, да?