Случай в итальянской очереди или как купить вино за 40 минут

Уже третий день гуляю по Италии в целом и Милану в частности. Люблю этот город, столько движения. Помимо хождений по достопримечательностям и шоппинга, необходимо обеспечивать своё существование, в частности приобретать еду и вино :)

Сегодня после обеда зашла в один из местных супермаркетов. Супермаркет люблю за неплохой выбор еды и вина, а также стабильно достаточное количество распродаж на обозначенные продукты.

Выбрала вино, иду к кассе. Отмечу, что время близиться к пяти вечера, то есть очереди уже достаточно большие. Итальянцы любят закупать сразу помногу еды, поэтому, если в очереди больше трёх человек, то в ней гарантированно простоишь около 15-20 минут: кассир будет пробивать продукты, одновременно болтая с покупателем. Потом они обязательно начнут весело звенеть мелочью, пытаясь сойтись со сдачей. Потом еще поболтают. Ну, короче, итальянская очередь это надолго. Но вина-то купить надо, встала в очередь, стою, музыку в наушниках слушаю. Передо мной еще три человека: мама-китаянка с дитем (которое очень громко просилось в туалет), бабушка-одуванчик и такая вся из себя эмансипированная итальянка.

За мной очередь заняла тоже бабушка-одуванчик, а потом семейная пара не очень молодая. В общем, выложили наши продукты на ленту, стоим. Кассирша трещит с пробиваемым покупателем, я стою, слушаю музыку в наушниках. Очередь продвигается нереально медленно: оказалось, что пробиваемый покупатель заполняет какую-то анкету, а кассирша бегает туда-сюда, ищет какие-то ключи чтобы открыть какую-то опцию в кассе. Минут семь продолжалось все это действо, наконец начали пробивать маму-китаянку (дите очень громко просилось в туалет).

Тут на проходе кассы возникла какая-то движуха: раздвигая мощной грудью семейную пару, одуванчика, меня и эмансипированную, к кассе, гордо размахивая коробкой, шел темноволосый мужчина. Он остановился около середины очереди и зычно попросил пропустить его вперед, потому что у него только одна покупка (Ho una cosa! кричал он так убедительно, размахивая коробкой туда-сюда). Очередь зашепталась и, насколько я поняла, мужчине было разрешено переместиться к началу, для того чтобы ему пробили его покупку и он был свободен. Отметив этот момент, я снова погрузилась в чтение ленты твиттера.

Ленту я читала долго. Минут десять. Очередь всё это время стояла колом. Из ленты меня выдернуло ее окончание и громкое возмущение одуванчика. В воздухе чувствовалось напряжение и запах стремительно тающего мороженого. Я выдернула наушники и развесила уши, дабы уловить суть происходящего.

Оказалось, что мужик, размахивающий одной коробкой, начал вытаскивать из недр платья жены (ах да, там была еще и жена) по очереди: кочан капусты, бананы, несколько шоколадок, три лотка сыра, три лотка курицы и, внимание, ЕЩЕ ОДНУ КОРОБКУ. Всё это он гордо вывалил на ленту. Кассирша начала пробивать. Очередь возмутилась, дескать, он говорил что у него одна покупка, а у него вон сколько. Мужчина молчал. Потом мужчине понадобилось заполнить анкету. Продавщица побежала опять искать ключ. Потом объясняла мужчине как заполнить анкету. Это всё действо заняло еще минут десять.

Из очереди выскочил самец из пары и заорал «Вы в своей стране такое делайте, а у нас не надо! Совсем обнаглели!». Мужчина молчал и заполнял неровным почерком анкету. Кассирша пробивала. Очередь гомонила. Не гомонила только я, потому что мои чувства отражают только три выражения на итальянском, а их в обществе применять не рекомендуется. Очередь же знала более лояльные выражения и именно их и употребляла. В конце концов мужчина, его коробка, и еще тележка продуктов удалились. И только бабушка-одуванчик обиженно выдохнула «…хоть бы извинились…».

Кассирша вздохнула и сказала «…ну, от них этого ждать не приходится».

Мужчина и жена-склад товаров были арабами. Добавить мне тут больше нечего.

Судя по итальянцам в этой очереди, да и кассирше, им было как минимум обидно из-за произошедшего. Они чувствовали себя точно не очень радужно. И было очень заметно, что они устали от таких вот или подобных повторяющихся ситуаций. Ну а для меня произошедшее было как смачный плевок в рожу, потому что я потеряла 40 минут своего времени в очереди, просто потому что кто-то захотел быть Мистером Хитрожопом.