8 причин не ехать в Гоа

В прошлый раз я рассказывала вам о прелестях отдыха в Гоа. Пришло время рассказать и о том, что ну никак не помогает выбрать именно этот курорт в качестве места отпуска.

В любом месте на земном шаре есть свои плюсы и минусы. В Индии завались как одного, так и второго. В частности, там будет очень трудно человеку, привыкшему к белорусской идеальной чистоте на улице. Так что брюзгам и иным подобным категориям граждан лучше даже не думать об отпуске в Индии.

1. Местные

Они буду приставать к вам, клянчить еду, деньги, внимание или еще что-нибудь. Они будут бегать за вами с просьбами сфотографироваться с вами, причем для фото вас облепит вся семья из трёх-четырех поколений. Будьте готовы к крикам «Сестра, купи сари!» из каждого угла или подворотни. Дети будут клянчить денег и еды (и лучше давать им еду, а еще следить за тем, чтоб они ее съели при вас). Радикальные отличия в менталитете не дадут вам сразу понять, чего от вас хотят местные торговцы, которые прилипчивы как пиявки. Серьезно, маленькая компания из пяти-семи женщин может запросто сесть около вашего лежака прям на землю и завести с вами беседу. Отцепятся только тогда, когда вы у них что-нибудь купите. А если не купите, то они будут бежать за вами через весь пляж.

2. Местные мужчины

Мальчики, пропускайте этот пункт. Девочки, читайте очень внимательно.

Индийские мужики, чтоб вы знали, очень ограничены в общении с женщинами. А вот белые (любые белые, всех размеров и категорий) им кажутся супер-доступными. Будьте готовы к тому, что, если вы зайдете в океан поплавать, то через три-четыре минуты окажетесь окруженными маленьким табунчиком индийских мужчин, которые будут хватать вас за ноги, знакомиться и спрашивать, не нужен ли вам бойфренд. Поэтому по приезду найдите мужчину. Любого белого мужчину. И пусть он с вами ходит по улицам и в воду, иначе компания индийцев вам обеспечена. Ах, и да. Не фотографируйтесь с индийцами. Вообще не фотографируйтесь. В любом случае они сфотографируют вас исподтишка.

3. Антисанитария

Индийская антисанитария легендарна. Мусор может валяться на улице неделями, и его никто не уберет. Мыть руки перед готовкой — это индийцы считают совершенно излишним. Стирать белье в реке, в которой купаются коровы? Да легко, почему нет. Всё дело в том, что основная масса индийцев придерживаются индуизма, соответственно, их волнует только то, что будет после смерти. Сансара, перерождение и всё такое. Из-за этого они совершенно наплевательски относятся к вопросам порядка и гигиены.

4. Вынужденное пьянство

Из предыдущего пункта проистекает то, что в Индии пить надо постоянно, причем крепкие напитки, иначе риск травануться едой возрастает в разы. Индиец, например, может приготовить супчик утром, а подать вам его вечером. Угадайте, что может произойти с супчиком при тридцатиградусной жаре за день. Поэтому нужно перед каждой едой в целях дезинфекции пить аки монтёр Вася после смены.

5. Очень острая еда

Опять же проистекающий из предыдущего пункт. Либо пить, либо есть такую же еду, как индийцы. Они добавляют во все блюда настолько умопомрачительное количество специй, что, после пары ложек такой еды можно легко вытошнить весь желудок, попутно обжигая себе пищевод. Западные люди не могут есть настолько острую еду. Серьезно, она просто пылает. Но зато ни один микроб не в состоянии выжить в этом всесжигающем огне.

6. Преступность

Просто введите в гугл «преступления Индия», и вы поймете, почему я выделила этот пункт. Насилие, кражи, убийства, беспредел разного рода — это всё происходит в Индии, и даже в как бы безопасных туристических районах. Могут залезть в номер отеля и вынести оттуда все деньги и технику. Могут совершить кражу на улице. Могут напоить вас бхангом (это кефир, смешанный с наркотиками), ограбить и выкинуть на обочине. Да много чего могут (опять же, девочки — без мужика не ездите туда, и держите его всё время при себе).

7. Движение на дорогах

В Индии может и есть какие-нибудь правила дорожного движения, но их никто не соблюдает. Правило, по сути, одно — кто громче всех бибикает, тот первым и едет. Из этого вытекают километровые пробки на узких дорогах и адский шум, стоящий целые сутки на более-менее оживленных трассах. Индийцы бибикают тогда, когда это надо, но особенно тогда, когда не надо. Если брать скутер, то можно легко вылететь на обочину, раз плюнуть. А, и правостороннее движение. Вообще взрыв мозга.

8. Индийский пофигизм

Индийцы еще более пофигистичны, чем кот, спящий у вас на ноутбуке. Они просто такой кот в кубе. Им наплевать вообще на всё. Они необязательны, легко забывают обещания. Организованность их жизни находится на примерно одном уровне с организованностью в Каменной Горке или Малиновки — хаос, ад, но все бегают туда-сюда. Например, десяток человек могут заниматься перекладыванием стопочек листиков справа налево, при этом они делают это целыми днями. Зачем — непонятно. Всё начинается в аэропорту. Если по прилету в любую европейскую страну у вас проверяют паспорт один-два раза, то в Индии я доставала его для проверки раз пять. За час. Просто потому что толпе индийцев надо было посмотреть на мой паспорт. Любые расписания для индийцев — тоже условность. Так что, если отсутствие пунктуальности и организованности режет вас как ножом по яйцам, Индию лучше исключите из списка стран для визита.

За сим заканчиваю и еще раз подчеркиваю: Индия прекрасная страна, полная доброжелательных людей, но там достаточно и преступности, раздолбайства и пофигизма.

Но я бы вернулась туда.